сильно хочется что-то изменить.

я просто хочу с Тобой.
мне просто мало Тебя.
просто Ты где-то не здесь.
просто Тебя для меня никогда не будет.
я просто хочу спать...

проблема только в том, что у меня нет никаких проблем..
мне жутко..

Смысл. Вернись.
Не представляешь, как я от этого устала. Но я не могу без тебя. Вообще. Никак.

Проблемы внутри себя - это все таки мелочь, если до сильного психического расстройства не доводит. Почему они были раньше. Почему все это раньше было несущественным. Какого черта сейчас так сложно.

Почему я не могу без глупостей..
Какого черта я сижу без денег и всех вытекающих.. А ещё здоровья и нормального состояния..
Зачем я пытаюсь увидеть Тебя в каждом человеке.. И так мерзко себя веду, хотя ты и единственный, кто на меня ещё не забил..

"жаль только, что приходится быть..тем, кем хотят тебя видеть.."

секс стоит блэка?)

Связали и кинули в угол..
Зачем..
Такие красивые, розовые..
Тормозящие сознание..
Отключающие мозг..

Наконец-то, блядь. Наконец я просто радуюсь солнцу.)
И все равно хочу невозможного. Вернее даже осознаю, что оно вполне реально, но не сейчас..

Забавно, когда тебя посылают просто за то, что ты есть. Может тогда сделать так, чтобы меня не было? Только вот память не вырезается. К сожалению. Безумное желание начать все заново.
Не думать, только не думать.. Во время этого процесса состояние катится резко вниз. Ибо незачем этому всему существовать.
Теперь я буду показывать этим ублюдкам только то, что я хочу, а не свое реальное состояние. Жаль только, что улыбаться я могу только тогда, когда не вижу счастливых лиц.

"Вот и все". В третий раз. Мне надоело.

Сколько можно уже..действовать друг другу на нервы. Никому ведь это не нужно, и ты это тоже понимаешь.. Зачем..? Черт.. Я так не могу.. Я не хочу ещё раз повторять то, что было не так давно.. Наверное слишком сильно привязалась.
Наверное, слишком наивно люблю. Черт..
Нам, наверное, нужно просто учиться друг друга понимать..

Отвлекаюсь на мелочи, чтобы не думать. Состояние в относительном плюсе. Чуть-чуть ниже - и что-то темно-синее и вязкое меня окончательно поглотит. Хочу сказать, что все заебись. Всего лишь.

Я как человек из какой-то книги. Он счастлив только тогда, когда ему плохо.
Набор чувств/эмоций/ощущений. А в итоге бешенство. А без этого уже никак. Я, наверное, себя придумала. Какой-то забитый, беспомощный, безнадежный, загнанный в рамки романтик. Бывает.
Вспомнила, что д.р. какбэ меньше чем через три недели. Поняла, что эти почти три недели надо себя не убивать, чтобы тридцатым числом себя не добить.
Хочу десять по сто.=\

Хочется не сдохнуть, а именно заснуть и не проснуться.
"Я разбиваю руки в кровь, я не сошел с ума, так надо."
Так поздно поняла, что вела себя не совсем так, как хотелось бы..ну..эти два месяца. Я так люблю портить отношения с людьми, однако. Для чего только?
"Я? Счастливый? Да это уже эйфория от того, что все так хуево." Да, вот примерно так.
Когда человеку нужно то, что он может получить от другого, ну и, ессна, наоборот - они почему-то постоянно проходят мимо друг друга.
Могу сделать для тебя что угодно, а ты говоришь, что не видишь этого ни в ком. Обидно.
Мне мало того, что есть, да. И понимаю, что навряд ли что-то светит. А если и так - то быстро пройдет и будет хуже. За что, почему, зачем?

А я вчера чуть не сдох..
В самом буквальном смысле..

Надоело.
Каждый раз.
Потому что блядство.
Задрало относиться к людям нормально.
Заебало не отвечать на агрессию агрессией.
Западло на наигранный похуизм реагировать теплом.
Люди, вы суки. Конченные. Нет, не все. Кому говорю - они знают.
Наглость - хуевая вещь. Вы сели мне на шею. Вы не понимаете, что я не из резины.
Не могу больше. Я должна была так сделать, поймите. А вы бьете меня под дых каждой фразой.
Никчемные тела, страдающие фимозом головного мозга, думающие только о своей дееспособности. Существуйте. Вы - ноль. Выебистый, но ноль.
*надул большой резиновый пузырь*

Зачем.. Зачем ты сказал.. Я это знала, да, но до этих слов могла ещё верить, что все не так.. Обидно понимать, что продолжения не будет.. И, ты по одному пункту был не прав.. Жизнь ты мне не испортишь..

Да, кстати.. Люди.. Учитесь не обижаться на правду.. У вас самооценка завышена до тех пор, пока вам все о вас в лицо не скажут.. Или даже не все, а мелочь.. А потом вы обижаетесь.. Смешно.. Но раздражает..

Все то же. Так же. Я безнадежен.
Сплю по 4 часа. Нервы не держат. Истерики, срывы. Когда это закончится, а?
31ого у одного из самых дорогих мне людей др. 1ого у сестры. А я буду трезв.) Обидно.
Я просто хочу забыться. Сейчас ничего больше не нужно. Мне надоело просыпаться с диким чувством ненависти ко всему. Меня заебало выслушивать от вас всех одно и то же. Вы со своим позитивом не в тему. Совсем не в тему.
Удачи мне. Ога.